出産に期待してる奴はアホ

昔から妊娠、出産には興味があり、体験してみたいと思っていました。
ただ、育児にまったくといっていいほど興味がなく、むしろ子どもが苦手であかちゃんや小さい子を見てもかわいいと思えませんでした。
結婚してもそれは変わらず、まずは子どもができるとしばらくはできそうにもないことをとふたりで海外旅行や遊ぶことにしました。
それが、30歳を過ぎたあたりから急に10年、20年先のことが頭に浮かび、子どもがたくさんいてるとにぎやかだろうなと子どもがいる環境への憧れが日に日に増していきました。
そうなると次に考えるのが保育園のことでした。会社勤めで出産を期に辞めるということは経済的に厳しいので考えておらず、1年ほどの育児休暇をへて復帰したいと思っていました。ひとりめで保育園に入れるタイミングとしては4月の新年度からで途中からはほぼ無理なようなので、少しでも大きくなってから入れたいと思うと4月、5月生まれが理想でした。
結局7月生まれだったのですが、妊娠がわかったときはほっとしました。ただ、このときもおなかが大きくなっていってもなお子どもが苦手なこと、他のあかちゃんを見てもかわいいと思えないことに変わりませんでした。
周りに話を聞くと、自分の子は特別で本当にかわいいよと言われましたが、いざ生まれると変わるのだろうかと最後まで疑問に思っていました。また、興味がありいつかはと思っていた妊娠が実現し、出産するという事実を前にするとプラスの感情より不安や恐怖の感情のほうがはるかに大きいことがわかりました。
今こうして振り返ってみると、普通ならあかちゃんへの愛情というものが一番にくるはずなのに、自分のことしか考えていなかったなと思います。
今は、子どもがかわいくてしかたがありません。育児にまったく興味がなかった自分はどこに行ったのか環境が変わると自分の気持ちもちゃんとついていくものだと実感しています。

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さすが出産!おれたちにできない事を平然とやってのけるッ

正直な話をすると、実際に赤ちゃんが欲しいと思った事は独身時代にはありませんでした。誰かに聞かれて「子供くらいは欲しいでしょ?」と言われれば、社交辞令で「旦那はいらないけど子どもは欲しいかも。」などと笑いながら答えるぐらいで、本当に自分と血のつながった子どもなんていらないと思っていました。将来的には、独女で孤独死を覚悟しているくらいでした。その考えは旦那に会って少し変わりました。とてもいい人で、この人に似た赤ちゃんなら心から可愛がれるかも、と思うようになりました。しかし実際に産んでみると地獄でした。分娩は本当に地獄の苦痛で、こんな苦しみを味わうくらいなら、やめとけばよかったと後悔しても後の祭りで延々と苦しみが続いて、もう赤ちゃんなんて絶対産まない!!と心の中で叫びながらの出産でした。やっとの思いで出産したのに、旦那との相性か、すぐにまた二人目が出来てまたもや地獄の苦痛。
赤ちゃんが欲しいなんて考える間もなく、ポンポンと赤ちゃんが出来てしまいました。なので実際に「赤ちゃんが欲しい」と考えるようになったのは、ここ最近です。1人目と2人目がある程度の事が出来るようになると、気持ちに余裕が出てくるようで、本当の意味で「赤ちゃんのあのホッペのフニフニをもう一度触りたい。」とか「キョトンとしたあの瞳をもう一度覗き込みたい。」とか本気で考えるようになりました。しかし、もうすでに一人目で高齢出産だった為、心から欲しいと思っても流石に3人目までは、体がもたないだろうと、今は諦めモードでいます。

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ジョジョの奇妙な出産

20代半ばで結婚しました。
新しい生活を始めたばかりのころは生活に余裕もなく、どうしても共働きの必要があったため、30歳前後までは子供はお預けにして、仕事を頑張ろうね、と主人と話し合いました。
ところが、いざ子供が持てる余裕ができても、なかなか授かりません。
欲しいと思った時にすぐ授かる、などと甘いことを考えていたわけではありませんが、おかしいな?まだできないのかな?と考えているうちにどんどん時間ばかりがすぎ、さすがに焦りを感じ始めました。
しかもそうこうするうち、自分より後から結婚した友人や、自分の兄弟、大学の後輩に、次々に赤ちゃんが生まれました。
人は人、と割り切っていたつもりでいたのですが、さすがにおめでたブームが続いた時期は、羨ましい、うちも赤ちゃんが欲しいな・・・と強く思いました。
なかなか授からない私を心配してか、母が漢方薬で体質改善をすることを勧めてくれました。
漢方薬で基礎体温を上げ、妊娠しやすい体になることを期待しつつ、数か月ほど飲み続けました。
するとある月、本当に妊娠することができたのです!
しかし、喜んだのもつかの間、微量の出血が何日も続いたのち、残念ながら二週間で流れてしまいました。
ごく初期の流産は母体ではなく、赤ちゃんの方に問題がある場合が多いんですよ、と病院で慰められましたが、この時はさすがに落ち込みました。
その後は自分が病気をしたりして妊娠どころではなかったのですが、ふと気が付くと40歳近い年齢になっていました。
子供がいない生活スタイルがすっかり定着しましたが、それでもやはり子育てをしてみたい、と最近また強く思うようになっています。

出産がどんなものか知ってほしい(全)

私の周りは友人や親戚も結婚が遅く、既に30歳を超えていても結婚に焦ることや、人からせかされることもなく割と恵まれていたと思います。
中でも私は結婚が一番遅かったのですが、友人と遊ぶときや、仕事仲間と会うときに相手が子供を連れているときも多くなってきました。皆一様に子連れでごめんね!といった申し訳なさそうにしてくるので、そんなに気にしなくてもいいのにな、と思っていました。そのうちその中の1人がやっぱり独身のひとや子供の居ない人と会うときに自分が子供を連れていると、ゆっくり話すこともできないので、申し訳なくて誘いにくくなってしまうということを言われ、そんな風に思ってしまう気持ちもわからなくはないのですが、とても寂しく思い、子供のいる友人たちとなんとなく疎遠になっていってしまいました。
気づくとSNSなどで友人たちがい皆子持ちで、お互いの子をつれながら楽しそうにしている写真などが目立つようになりました。なんとなく気後れしてしまうというか、完全に乗り遅れてしまったなと感じ、自分にも子供がいたら彼らのように楽しげに過ごすことができるのかもしれないと思っています。年齢のせいか、友人達のなかに流産の経験者も出てきました。それを聞くたび、自分には子供を産むチャンスがあるのだろうかと不安になり、早く子供が欲しいなとおもったりしています。少し前まで子供がいたら色々な面で行動に制限ができてしまうのかも、と心配する気持ちの方が大きかったのですが、友人のSNSをみるたび、子供がほしいな、と思ったりしています。
ロキソニンやバファリンなどの市販の頭痛薬は数多くありますが、。
どうしても頭が痛いときトリプタン系頭痛薬を知っているなら常備しておきたいと言う人もいるのではないでしょうか?
トリプタンの詳しい効果についてはここでは説明しませんが、トリプタンを知っているのと知らないのとでは片頭痛が起こった時の選択肢が変わります。

ジャンルの超越が出産を進化させる

「女性は産む機械」ですか?
頭の良い俺様が、頭のお悪い者共に、簡単な例えで分かりやすく説明してやろうという優しさから口を突いて出てしまった本音なのかもしれませんが、大丈夫ですか?
お勉強は出来ても、本当は社会性の無い馬鹿にも関わらず、自分の馬鹿さ加減を認識する前に、たまたま環境に恵まれ苦労もせずに、権力を手にしてしまった真正の馬鹿が発言しそうな内容ですね。
発言された方にもご家族はいらっしゃるでしょうに、自分の浅はかな発言が、憎悪や侮蔑の視線と共に、家族へ向けられることを想像しなかったのでしょう。
お勉強のお出来になる男性諸氏に多い、「そんなつもりは無かった」「拡大解釈だ」なんて言い訳の発言を良く聞きますが、口に出す前に考えなはれ、頭がおよろしいんでしょうから。
意図した内容とは別の展開を見せはじめた発言だったのかもしれませんし、一部だけ切り取られ発言が一人歩きした運の悪さも感じますが、
産みの苦しみを味わっているのに、人格のない機械に例えられ、
機械として機能しない不妊の不良品の女性や
機械としての役目を終えた女性はスクラップ待ちですか。
そういえば、オノ・ヨーコ氏が「男女平等?なぜ優れている私達女が、男たちのところまで下がってきて、平等にならなくちゃいけないの?」と発言されていましたね。
そっか、もはや男性諸氏は、生み出すことすらできない機械の一部だったのか。
ごめんよ、気付くのが遅れて、部品ども。

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出産をナメているすべての人たちへ

6歳離れた弟がいることもあり、小さい頃から自分よりも小さい子どもと遊ぶことが好きでした。弟は特にお姉ちゃん子だったので、尚更可愛くて仕方なかったです。
小学生の頃の将来の夢はずっと保育士さんでした。
他にも料理が好きで、結局は栄養士になりましたが、子どもと接する職場がいいと思い、ずっと保育園の給食室で働いています。
ご飯の時に保育室に遊びに行くと、離乳食を食べてる子どもから「給食美味しいよー」と声かけしてくれる子どもまでいてとても癒されます。
ずっと早く結婚して子どもが欲しいと思っていましたが、特に強く思うようになったのは友人の赤ちゃんが産まれた時に会いに行った時でした。
人生初に新生児を抱っこさせてもらった時に、もう愛しくてたまらなかったです。
友人の子どもでもこんなに可愛いのに、自分の子どもはどれだけ可愛いんだろうと思いました。
10ヶ月もお腹にいて、元気に産まれてきてくれたらこれ以上の幸せはないんだろうなと思いました。
それからは、子ども服を見ればこんなの着せたいなとか親子や兄弟でペアルック着たいなと思っていました。
特に思うことは、子どもは誰かがいないと生きていけないんだと思います。
新生児はママのおっぱいやミルクがないと生きていけない、ご飯が食べれるようになってもご飯を作ってくれる、提供してくれる人がいないと生きていけないだと思います。
ママに限らず誰かがそばにいないと子どもは生きていけません。
自分が子どもを幸せにする!自分も幸せにしてもらう!周りの人を幸せにする!
そう思うと赤ちゃん欲しいと強く思います。

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